"稀里糊涂。"

"既然如此，我想你还是训练一下以自己眼睛看东西为好，直到一切真相大白。不要怕花时间。充分地投入时间，在某种意义上乃是最为形式洗练的复仇。"

"复仇！"我有点愕然，"指的什么？这复仇？到底对谁复仇？"

"噢，意思你也很快就会明白的。"

我们坐在檐廊一起喝酒，加起来也就是一小时多一点。之后舅舅起身，说了声打扰这么久，就回去了。剩得自己一人，我靠在檐廊柱子上茫然看着院子和月亮。一时间里我可以把舅舅留下来的现实空气样的气息尽情吸入肺腑，我因此得以放松下来——好久没放松过了。

但几个小时过去，那空气渐渐稀薄起来后，周围又笼罩在淡淡哀愁的衣袍中。归根结底，我在这边的世界，舅舅在那边的世界。

舅舅说考虑事情须从最简单处开始。问题是我无法区别哪里简单哪里复杂。所以，翌日早晨上班高峰过后，我离家乘电车来到新宿。我决定站在这里实际观看——仅仅看——人们的面孔。我不知道这样做有没有用处，但我想总比什么也不做好些。既然不厌其烦盯视人们面孔是个简单例子，何妨就此一试。至少应没有损失。若是顺利，说不定得到某种暗示，暗示什么对我是"简单的事情"。

第一天，我坐在新宿站前花坛边儿上，定定地看眼前来往行人的脸看了大约两个小时。但那里通过的人数量太多，脚步也快，很难看好哪个人的脸。况且坐的时间一长，便有流浪汉模样的人上前罗罗嗦嗦。警察也好几次从我跟前走过，三番五次审视我的脸。于是我放弃站前，另外物色可供我放心打量行人的场所。

穿过高架桥，移往西口，四处转了一会后，发现一座大厦前有一方小广场。广场有式样别致的长椅，尽可坐在上面随意打量行人。行人数量没站前那么多？也没有衣袋揣着小瓶威士忌的流浪汉。我在"丹金"糕点店买来炸面圈和咖啡当午餐吃了，在那里坐了一天。傍晚下班高峰到来前起身回家。

起始眼里尽是头发稀少者。由于受笠原May一起为假发公司做调查时的影响，眼睛总不由跟踪发稀头秃之人，并迅速分成松竹梅三类。而若这样，倒不如给笠原May打电话再和她一同打工去好了。

但过了几日，开始不思不想地专心看起人们面孔来。路过的人大部分是大厦办公室里的男女职员。男的白衬衣领带公文包，女的大多高跟鞋。此外也有来设在大厦里的餐厅和商店的人，还有为登楼顶观光合而来的一家家老小。但总的来说人们并不那么步履匆匆。我便在无特定目标的情况下呆呆注视他们的面孔。每当有某一点引起我兴趣的人，就往其脸上多扫几眼，并以视线跟踪。

一周时间天天如此。在人们上完班的10点左右乘电车来新宿坐于长椅，几乎岿然不动看行人一直看到4点。实践起来才体会到，如此一个接一个以眼睛追逐行人时间里，脑袋便像拔掉活塞似地变得空空洞洞。我不向任何人搭腔，也没人对我开口。什么也不思，什么也不想。有时觉得自己仿佛成了石椅的一部分。

只一次有人向我搭话。是位衣着考究的瘦些的中年女子。身穿甚为合体的鲜艳的粉红色连衣裙，戴一副枇杷框深色太阳镜，头上一顶白帽，手上是网状图案的白皮手袋。腿很诱人，脚上是很显高的简直一尘不染的白皮凉鞋。妆化得颇浓，但不致使人生厌。女子问我可有什么为难事。我说也没什么。她问那你在这里干什么呢每天都在这里看到你，我回答着别人的脸。她问看别人可有什么目的，我说倒也没什么特别目的。

她从手袋取出弗吉尼亚长过滤嘴，用小巧的金打火机点燃，并劝我吸一支，我摇下头。然后，她摘下太阳镜，不声不响细细端详我的脸。准确说来是端详我的痣。我回报以凝视她的眼睛。但那里边读不出半点情感涟漪，单单是一对功能准确的黑色眸子。她鼻子又小又尖，嘴唇很细一条，口红涂得一丝不苟。很难看出年龄，大约四十五岁吧。乍看显得更年轻些，但鼻测线条透出很独特的疲惫。

"你，有钱？"她问。

"钱？"我吃一惊，"什么意思，干吗问钱？"

"随便问问。问你有没有钱，缺不缺钱花。"

"眼下倒还算不上很缺。"我说。

她略略抿起嘴角，极投入地看着我，似在玩味我刚才的答话。之后点点头，戴上太阳镜，把烟扔在地上，倏地起身扬长而去。我目瞪口呆地注视她消失在人流中。大概神经有点故障。不过那身穿戴又那般无可挑剔。我用鞋底碾死她扔下的烟头，缓缓环视四周。四周依然充满一如往日的现实。人们带着种种样样的目的由某处而来向某处而去。我不认识他们，他们也不认识我。我做个深呼吸，继续不思不想地打量众人面孔。

在此共坐了11天。每日喝咖啡，吃炸面圈，兀自盯视眼前穿梭的数以千计的男女面孔。除去同那个向我搭话的打扮得体的中年女子简单交谈几句，11天时间我没对任何人吐过只言片语。特殊事什么也没做，什么也没发生。但这11天时间几乎一无所获地过去之后，我仍未摸得任何边际。我依然无奈地徘徊在四顾茫然的迷途中，甚至最简单的头绪也未找到。

但在第11天傍晚发生一桩怪事。那是个星期天，我坐在那里，平时起身时间过了也没动身，继续打量人们面孔。星期天有与平时种类不同的人来到新宿，且没有人流高潮。蓦地，一个手提黑吉他盒的年轻男人落入我的视野：个子不高不矮，黑塑料框眼镜，长发披肩，蓝牛仔裤配粗纹棉布衫，脚穿已开始变形的轻便运动鞋。他脸朝正前方，以若有所思的眼神从我眼前穿过。见得此人，有什么触动了我的神经，心底奏出低鸣。我认得他，我想，以前在哪里见过他。但到想起花了好几秒：是那个冬夜在札幌那家酒吧唱歌的汉子，不错，正是他。

我马上从椅子立起，急步追去。总的说来他脚步很是悠闲自得，因此我很快就赶了上去。我合着他的步调，拉开10米左右距离尾随其后。我很想向他搭话。三年前你怕是在札幌唱过歌吧，我在那里听过你的歌——想必我会这样说。"是吗？那太谢谢丁。"——他大概如此应对。可往下说什么好呢？"其实那天夜里我老婆做人流手术来着，最近又离家出走了，她一直跟一个男的睡觉。"莫非我这么说不成？车到山前必有路，反正尾随不放就是。尾随时间里计上心来亦未可知。

他往与车站相反方向走麦。穿过高楼林立地段，穿过甲州大街，朝代代水方向赶去。想什么我不知道，总之他像聚精会神思考什么。路也好像很熟，一次也没东张西望或迟疑不决。国视前方，步调始终一致。尾随过程中，我想起久美子做手术那天的事。3月初的札幌。地面冻得硬邦邦的，雪花不时飘飘洒洒。我再次返回札幌街头，满腑满肺地吸入冻僵的空气，看着眼前哈着白气的人们。

说不定从那时起有什么开始变化，我不禁想道。没错，水流是以那时为界开始在我周围现出变化的。如今想来，那次人流手术对我们两人来说乃是具有非常重要意义的事件。然而当时我未能充分认识到其重要性。我是过于注重人洗手术这一行为本身了，而真正重大的或许更在别处。

我不得不那样做。而那样做我想对我们两人是最为正确的。跟你说，那里边还有你不知道的事。我现在还不能说出的事也在那里。不是我有意瞒你。只是我还没信心断定那是否属实。所以现在还不能把它说出口来。

当时的她还没有把握断定那个什么是否属实。毫无疑问，较之人流手术，那个什么更同妊娠有关，或者与胎儿有关。而那到底是什么呢？是什么使久美于困惑到那般地步呢？莫非她同除我以外的男人发生关系从而拒绝生下那个孩子不成？不不，那不可能。她自己断言那不可能。那的确是我的孩子。但那里又有不能告诉我的什么。而那个什么，又同这次久美子的离家出走有密切关联。一切都是从那时开始的。

可是我全然揣度不出那里边究竟隐藏怎样的秘密。我一个人被抛弃在黑暗之中。我所明白的只有一点：久美子不会再回到我身边，除非我解开那个什么的秘密。不多一会，我开始感觉到体内泛起一股静静的愤怒。那是我肉眼看不见的针对那个什么的愤怒。我伸长腰，大口吸气，平复心跳。然而那愤怒如水一样无声无息浸润我身体每一部位。那是带有悲凉旷味的愤怒，我无处发泄，也全然无从化解。

汉子继续以同一步调行走。穿过小田急线，穿过商业街，穿过神社，穿过弯弯曲曲的小巷。为不引起他注意，我随机应变地保持适当距离，一直尾随不懈。他显然没觉察我的跟踪，一次也没回头。此人的的确确有某种非同寻常之处，我想。他不仅没有回头，旁边也一眼没看。注意力如此集中到底在想什么呢？或者相反什么也没想？

不久，汉子离开人来人往的道路，走进满是双层民宅的幽静地段。路窄弯多，两旁相当陈旧的住宅栉比鳞次，间无人息，静得出奇。原来一半以上都成了空房。空房门上钉着木板，挂着"待建"标牌，且不时闪出杂草丛生的空地。空地围着铁丝网，恰似掉牙后的牙豁。想必这一带将很快整片拆除另建新楼。而在有人居住的房子前面，紧挨紧靠地摆着牵牛花或什么花的花盆。三轮车扔在那里，二楼窗口晾出毛巾和儿童泳衣。几只猫躺在窗下或门日懒洋洋望着我。虽是天光尚亮的薄暮时分，却无人影可寻。我已搞不清这是地图哪一位置。甚至，南北也分辨不清。估计是佐佐木、千驮谷和原宿三站之间的三角地带，但没有把握。

不管怎样，这是大都市正中被冷落了的一个死角。大概因为原有道路狭窄难以通过车辆的缘故。结果只有这一角房地产开发商长期以来手未伸到。踏入这里，仿佛时光倒流二三十年。意识到时，刚才还满耳鼓噪的汽车声像被吸入哪里似地沓无所闻。汉子手拎吉他盒在这迷宫般的路上穿行，最后在集体宿舍样的木屋前停住脚步。继而开门进去，把IJ带上。门似乎没锁。

我在门前站了一会。表针指在6时20分。之后靠在对面空地铁丝网上，观察建筑物外形。一座随处可见的双层木结构宿舍。这从门口气氛和房间配置即可看出。学生时代我也住过一段时间这种宿舍。一进门有拖鞋柜，厕所共用，房间均带有小厨房——住的不是学生便是单身职工。但这座建筑不像有人住的样子。不闻声响，不见动静。贴有塑料饰板的房门没有房客名牌挂出。大概前不久摘掉的，尚有细细长长的白痕。尽管四下里午后褥暑未消，每个房间却窗扇紧闭，里面垂着窗帘。

也许这座宿舍不久也将同周围房屋一起拆除的关系，里面空空无人。果真如此，那么提吉他盒的汉子来此干什么呢？我以为他进去后某个房间的窗户会豁然打开，等了一会，依然毫无动静。

但我又不可能在这无人通行的小巷里永远静等下去，遂走近这宿舍模样的建筑物推门。门果然未锁，一下子朝里推开。我暂且不动，在门口窥看情况。里面黑麻麻的，一眼很难看出有什么。所有窗口又关得严严实实，满是闷乎乎的热气，一股很像在井底嗅到的毒气味儿。由于热，衬衫腋窝全都湿透，耳后一道汗水淌下。我毅然跨进门去，把门轻轻带上。我想通过信箱或鞋柜上的名签（假如有的话）来确认是否还有人入住。但这时我突然注意到里面有人，有谁死死盯着我。

紧靠门右侧有个高些的拖鞋柜样的东西，有谁埋伏似地躲在那后面。我屏住呼吸，注视黑幽幽热乎乎的里面。躲在那里的是我刚才跟踪的那个手提吉他盒的年轻汉子，他一进门便偷偷躲在鞋柜后头。我心怦怦直跳，像有人就在我喉头下敲钉子。此人到底在那里干什么呢？或许等我，或许……"你好，"我断然打声招呼，"有件事想请教……"

不料这当儿有什么冷不防打在我肩上，毫不留情。我弄不清究竟发生了什么，只觉受到强烈的肉体冲击，眼睛有些发黑。我懵懵懂懂仁立不动。但一瞬间我立时明白过来：是棒球很！汉子从鞋柜后像猴子般一跃而起，用棒球棍狠狠打在我肩上。趁我发愣当口，再次举棍击来。我来不及闪身，这次打在左臂，刹那间左臂没了知觉，但不痛，只是失去知觉，就好像左臂整个消失在空中。

但同时我几乎条件反射地飞脚踢在对方身上。上高中时跟一个有段位的空手道朋友非正式简单学过几手。那朋友只让我日复一日练习踢脚。不摆任何花架子，只练习尽量强有力尽量居高临下以最短距离踢去。朋友说紧急关头这招最有用场。的确如其所说。汉子满脑袋装的是挥棍打人，根本没考虑可能被踢。我也正在冲动之中，不知到底踢在哪个部位。尽管踢本身并未十分用力，但汉子还是吓得萎缩下来，再不举棍，仿佛时间在此中断似地以呆愣愣的眼神看着我。我乘机更准更狠地朝男子小腹踢去。趁他痛得弯腰之时我一把夺过其手中球棍，这回朝侧腹猛增。男子要抓我的脚腕，遂又踢了一脚，踢在同一部位。尔后用球棍打他的大腿。男子发出悲鸣般沉闷的声音，倒在地上。

起初踢打他莫如说更出于恐怖和冲动，是为了不使自已被打。在他倒地之后，开始变为明确的愤怒。刚才路上想久美子时涌上来的静静的愤怒仍残留在心头，而现在则释放出来，膨胀起来，火焰般燃烧上来，由愤怒而近乎深恶痛绝。我又一次用棒球棍打在他大腿上。汉子嘴角有口水淌出。我被棍击中的肩头和左臂开始一点点火辣辣作痛。这疼痛更扇起我的怒火。男子的脸痛苦地扭歪着，但他仍想用胳膊支起身来。我因左手用不上力，索性扔掉棒球棍，骑在汉子身上抡起右手狠打他的脸，一字接一掌打个不停，直打到右手发麻变痛。我准备打昏他为止。遂抓起他的领口，往地板磕他的头。我从来没有和谁这么厮打过，一次也没有，也没有这么狠命打过人。但此时不知何故，竟一发不可遏止。脑袋里也想适可而止，告诫自己再打就失手了，再打这家伙站都站不起来了！然而欲罢不能。我知道自己已分成两个，这边的我无法阻止那边的我。我身上一阵发冷。

这时我发觉这小子在笑，被我殴打当中还朝我阴阳怪气地冷笑，打得越凶他笑得越厉害。最后他鼻子出血，嘴唇裂开流血，但仍呛着自己口水笑得嗤嗤有声。我想这家伙怕是脑袋失灵了，遂停止殴打，站身起来。

四下看去，发现黑吉他倚在鞋柜横头。我扔下仍在笑的汉子不管，过去把吉他盒撩在地板上，打开卡口，掀开盒盖。里面什么也没有，空的！没有吉他，没有蜡烛。汉子见了，边咳边笑。我陡然一阵胸闷，仿佛建筑物中闷热的空气顿时变得令人难以忍受。霉气味儿、身上出汗的感触、血和口水味儿，以及自己心中的愤怒与憎恶，一切一切都变得令人忍无可忍。我开门出去，又把门关上。周围依然没有人影，只见一只褐色的大猫看也不看我一眼穿过空地。

我打算趁无人盘问时溜出这地段，但弄不清哪个方向，边约摸边走，最后还是找到了开往新宿方面的都营公共汽车站。我想在车来之前好歹平息一下呼吸，清理一下脑袋。然而呼吸照样紊乱，脑袋也无从清理。我不过想着人们的面孔而已，我在头脑中这样重复道，不过如同舅舅做过的那样在街头打量行人面孔而已，不过想从最简单的迷团解起而已。跳上汽车，乘客们一齐朝我看来。他们惊愕地看我一会，随后很不自在似地移开目光。我以为是脸上痣的关系，好半天才意识到原来由于我白衬衣溅有血迹（尽管几乎全是鼻血）和我手中握着棒球棍。我下意识地把棒球棍带了来。

终归我把棒球棍拿回家扔进壁橱。

这天夜里，我通宵未眠。时间越长，被汉子用棒球棍打中的肩膀和左臂越是肿胀，阵阵作痛，右手也总是有一次一次又一次殴打那汉子时的感触。墓地，我发觉右手依然接得紧紧的做格斗状。我想松开，可手偏不听使唤。首先我想睡一觉。而若如此睡去，必做噩梦无疑。为使心情镇定下来，我去厨房坐在餐桌前去喝舅舅剩下的威士忌，用盒式磁带听安详的音乐。我很想同谁说话，希望有人向我搭腔。我把电话机搬上餐桌，连续望几个小时。我期待有人打电话给我，谁都可以，是人就可以，纵使那个谜一样的奇妙女郎也可以。谁都可以，再无聊的脏话也可以，再不吉利的恶言恶语也可以。总之我想有人跟我说话。

然而电话铃硬是不响。我把瓶里差不多剩有一半的威士忌全部喝干，外面天亮后上床睡了。睡前我暗暗祷告：保佑别让我做梦，让我睡在一片空白中，只今天一天足矣。

但我当然做梦了，且是预料中的噩梦。那个手拎吉他盒的汉子来了，我在梦中采取与现实完全相同的行动：盯梢，打开宿舍门，被他一棍打中，继而由我打他，打、打、打。但从这里开始跟事实不同起来。我打完站起身后，汉子仍然淌着口水，一边大笑一边从衣袋取出刀来。刀很小，样子甚是锋利。刀刃在窗帘缝泻进的一缕夕晖下闪闪发出骨头般的白光。但他并未拿刀冲我刺来。他自己脱去衣服，赤身裸体，简直像削苹果皮一般刷刷剥起自己的皮肤。他大声笑着剥得飞快。血从肌体滴下，地板现出黑乎乎的令人毛骨悚然的血池。他用右手利左手的皮，又用剥得鲜血淋漓的左手剥右手的皮，最后数个人成了鲜红鲜红的肉块。然而成肉块后他仍然张开黑洞洞的嘴笑。唯独眼球在肉块中白亮亮地大角度转动不已。不久，被剥下的皮件随着高亢得不自然的笑声吱吱作响地朝我爬来。我想跑，但腿动不了。那皮肤爬到我脚前，慢慢爬上我的身体，旋即由上而下血淋淋罩住我的皮肤。汉子那粘乎乎的满是血水的皮一点点，（在我皮肤上，合在一起。血肉模糊的气味充溢四周。那张皮如薄膜一般盖住我的脚、我的躯干、我的脸。稍顷眼前变黑，仅有笑声空瓮瓮回响在黑暗中。随即我睁眼醒来。

醒来时，头脑乱作一团，战战兢兢。好半天连自身存在都难以把握。手指瑟瑟发抖。但与此同时，我得出了一个结论：

我逃不了，也不该逃。这就是我得出的结论。不管逃去哪里，那个都必定尾随追来，哪怕天涯海角。