上面有提到关于恶评的事，但事实是在《欺君》连载过程中，评论区从未出现任何一条足以被称得上是“恶言”的评论。

你们像是天使，原谅我的一切。

我知道那些爱是从对人物的喜爱中折射到我身上的一部分，我成了“受益者”，享受了你们给他们的温暖，我很心虚也知足，也靠这些喜欢走了很久很久。

我真是个幸运的人。

你们给我的又多又好，包容我鼓励我，陪我走了又长又坎坷的路，而我没做好。

对不起大家。

比起天赋，我是平庸。比起勤奋，我是懒惰。

在写《与读者书》的那一刻也曾想过，我走一走这条路，如果能成，那么我曾经看到过的，所有耐着寂寞写剧情流没有得到想要结果的太太们也看看我，你们远比我优秀，我可以的话，你们更可以。

但我没能为此付出应当付出的努力，我依旧懒惰散漫，唯一做的只是把脑子里的字敲出来而已。

我所有不安都来源于我的“德不配位”感，唯一庆幸的事，只剩下了，起码我一直是在写我喜欢的故事。

“总得写我喜欢的故事，才会迎来喜欢它的人”，这句话现在我依然选择这么说，暂时没变，不预支未来如何，活在当下就好。

迎合不迎合市场这件事远还没有抵达我的世界，不是清高，是我依旧站在及格线下的泥坑里打滚玩闹，所谓“市场”这件事距我太远，我还摸不着边。

不是不想追热点，一是我的懒惰让我根本无心钻研，二是我根本不知道现在流行什么又不流行什么，我活在远古世纪一样，*书、*音等快速和热点接轨的渠道基本不用。

请注意，必须叠甲了：不刷这些不代表我自制力强大，恰恰是知道自己完全没有自制力，无奈只好从源头杜绝，不点开就不会看，一旦开刷就没完没了，所以强迫自己不用。

我获取信息依然是微*这种“古老”的方式，但现在*博很大一部分内容实际也是搬运这些我不看的软件内容，所以也不能说我是纯热点白痴，从缝隙里还是能知道一些，不至于当个睁眼瞎。

所以我是真的“土”，从里到外的“土”，我这颗废物脑子，恐怕永远也想不出新鲜主意。

我不“清醒”，更不“清高”，在创作过程中，太想要越来越多的人来看我写的故事，太想要得到很多很多满溢出来给我的回应。

想要榜单才会签约，榜单排榜规则改了才会入V，否则我可能仍然在写免费文，因为那时候比起“拿钱”，我还处在希望更多更更多的人来看我写的故事这个阶段，现在也一样。

而到第一次从《浪漫主义缺陷》那里拿到了一些并不多的钱，是一种凭借自己喜欢的事得到了系统额外奖励的快乐。（怕大家误会，是真的少少钱，甚至不够我在治疗右胳膊疼痛上花的钱）

我意识到，订阅一样可以证明读者对这篇文的认可，尤其在之后很长一段更新《欺君》的日子里，即使没有回应，但有订阅记录，我就可以告诉自己“是有人喜欢它的”，不过可能大部分读者朋友并不喜欢把内心的话留在评论区，这是大家的习惯自由，不能强求，我只能一样感激。

所以在后来，我也劝告自己，不留言也没关系，她在看就好，喜欢就好。

你能说我是脱俗吗？我是太俗了！俗到家了！

那一年，当朋友一条条在互联网上搜索到有关《浪漫》的评论反馈给我的时候，我快乐到无以复加。

在看到有人推荐这篇文的时候，心脏很可能跳出了残影，它跳晕后吐出来的泡泡充盈了我的身体我的大脑，哔啵爆开之后又像在放烟花，炸得我酥酥麻麻的。

这太幸福了。

有人喜欢我的故事，甚至愿意把它推荐给更多的人，对于我来说，没有比这个更好的回应了。

但也是从这里开始，我再次意识到，是会有很多人喜欢我的故事的，是能有更多人喜欢我的故事的……带着这种渴望更多的贪心，《欺君》赶场一样仓促上线。

在我本没有做好充分准备的时候，迫不及待把它推上了被读者审视的书架。

我不习惯也不擅长写大纲，所有故事、人物都存在我脑子里，在设想中只有五卷的故事，硬生生写了一百多万字来到了第六卷。

而在当初，被喜悦和欲望冲昏头脑的我，想当然在有了二十万存稿的时候就将它端到了大家面前，从第三卷起，就成了在更新当天才坐在电脑前敲出一章点击发送的模式。

而这样的日子，你们和我一起坚持了足足一百万字，整整一年又五个月的时间。

在接近尾声的时候，有始终陪着我的读者朋友评论留言，为我的“日更”开心，让我意识到，我的朋友们跟着我都受了什么大罪（捶桌）

除了谢谢和抱歉，实在不知道还能怎么表达我自己。

一个话痨终于在愧疚羞窘的时刻，不出意外的词穷了。

天道好轮回（？）

说到底，我还是被评论影响了，所以计划中第四卷本没有的感情戏我用了大篇幅来写……

这一切发生的原因，是害怕我已拥有的读者朋友被我无趣的剧情赶走，你看我远没有那样洒脱，也没那么自信，是被“名利”裹挟着往左往后的世俗人。

但如果有对我“水文”的批评，我可以接受你批评的自由，不过也不会认可。

在我认知里，“花瓶”是一个角色在剧情里可有可无，“水文”是连跳几章不影响你对剧情的理解判断。

可从我很主观的角度看，《欺君》连跳几章后，到了后面一定会丢失非常多线索，在后面揭晓的事从第一卷第一章起就在明面上，但需要一点耐心把它读完。

我不认为我在写没有意义的章节，每一章或者是为塑造人物，或者是为埋下伏笔，比起水文，我比大家还更想故事自然结束。

……

结果是我又说多了，又开始解释了……这改不了的毛病。

到底怎么才能改啊（咬牙）！

*关于你我

想想从我开始写文到现在，也不过寥寥几个简单故事。

读者来了又走，不必在意我是谁。

这个故事你喜欢，那太好了。

那个故事你不喜欢，那很遗憾，但是我的遗憾，不是你的。

仅对我而言，不必对写故事的人带上对角色的滤镜。

你喜欢的故事、人物是你的，不是我的，我们只是共同走过一段路，分开也很自然。

所以，因为某一个故事及对人物的喜爱映射到我身上的喜爱，我受宠若惊，但也会无限理解因下一个故事不合心意而失望透顶的你。

所以某一个瞬间，我终于从上一本被人喜爱的狂欢中抽离出来之后，不再讨要海星，不再求评论求收藏求关注，反而劝每一个问我何时才能结束的读者“攒一攒，等完结如果还有兴趣再来看”。

当读者认可故事剧情，能和人物共情、理解他的动机，评论会自己在章节下长出来，如果没有，要反思的是我。

如果读者只能依靠我的解释才能读懂故事，就证明我又没把这个故事讲好，是我的问题，你不要自省。

我不是文学家，甚至把我和文学放在一起都汗颜，我只是个因为喜欢所以输出的讲述者，有义务让读者看懂故事，没能做到，该反思的是我。

今时今日，我把自己定位为一个文字服务者，我和读者之间是健康平等的互动关系。

角色和作品像是我的，其实更是你们的，读者是故事的一部分，在写的时候，他们属于我，在读的时候，属于你们。

一个人完整看完一遍故事，里面的角色就以读者视角重走了一生，成百上千的你读过留痕，就有成百上千的他们在宇宙中波澜行走。

在长佩宇宙里一颗海星仅仅代表一人气，在几百万几千万的人气值里如沧海一粟，但我看着一颗颗海星增长从来没认为它廉价，也从没觉得它是免费的就理所应得。

因为有你们一个一个的收藏，日复一日看到现在，才有了欺君现在的成绩，在普世意义里算不上好，用更无情的话来说它可能又扑了，但我还是在自己的世界里被大家一票又一票投成了第一名，我知足，且骄傲。

每一位读者对我很重要，对角色很重要，“他们从来不是故事的注脚”，我们也一样从别人的故事里路过，在自己的人生中无可取代。

没有你们单凭我自己能不能撑下去，是已不可知的假设，但我们唯一能肯定的现在，是每一个你给了《欺君》生命，给了《欺君》结局，给了我必须撑下去的动力。

在连载过程中，有很多读者朋友的评论让我印象深刻，其中有一位说她从初三开始看到了成为高中生，一位从高三看到了读大学。

我难以形容当时的感受，但除了深切感知到故事会吸引来天南海北的人，最让我感动的是，我的故事在我不知道的时刻，陪伴了几个人走过重要日子，这是我的荣幸，感动之外只剩感激。

我本没有要求读者的权利。

写故事是自己兴趣所在，没有观众的日子里我也一样喜欢写，不会因为没有人看就停下，而与此同时恰恰相反，你们给我的反馈是意外之喜。

有一个人来看了喜欢那就不亏，有两个人看了之后喜欢那我就赚了，现在这个结果，我简直大赚特赚成为了读者富豪，感谢各位股东小宝，本黑心作者收盘了！

*关于以后

写一个故事这件事，已经是我坎坷人生里，最坦荡自我满足的路了。

人一贪心，就会失去，哪怕拼尽全力的事，遗憾也依旧如影随形。

更何况我不能说“已拼尽全力”，所以嘛，知足常乐，不能要求更多了。

那些未被写尽的细节藏在字里行间，而素未谋面的你们，能精准接住每个暗藏的伏笔，在千里之外与我共享同一份触动。

这对我来说，就是顶级快乐。

我明白远远没有把《欺君》写好，没能带他们走向更远更好之地，这是我的遗憾我的失误，和角色无关。

只是无论对作品还是对读者，我都心存歉意。

在故事进入最终章之前，我暗下决心，不会再轻易漫无目的地写下一个故事，对角色对读者都该更有“敬”意，我自己都达不到完全满意的作品，就不该贸然把它拿出来给大家看。

对读到这里的你再啰嗦一声抱歉：对不起。

之后很长时间可能都不会再碰这么大框架的故事，也许终于开始尝试写大纲什么的也不一定，我不知道，我本来是个没有定性的人，但唯一确定的是我不会停下，还会再次尝试剧情流，毕竟有从最初就很想写却迟迟没能动笔的武侠故事还没开始，怎么能停在留有遗憾的时候结束呢？

那也太没出息了(? ? ?)

忽然想起，人生第一篇完成的故事来路清奇，说来怪好笑的。

那时学校叫我去旁听培训，在去会场路上，车里的广播在讲灶王爷的习俗。我听着听着突然就想，如果神仙也有实习期应该挺有趣的。

在培训会场里，我用酒店的电脑敲下了“实习灶王爷”五个字，就在培训那一周的时间敲敲打打写完了那个故事，一个字也没改就上传了。

现在想想真是“勇气可嘉”，如果说这种头铁莽撞的懵懂是无知的无惧，那随之迎来的读者大概就是“命运馈赠的礼物”。

我从来都接受自己运气很差这件事，天上即使掉馅饼，砸到我头上的，也只会是隔壁脑袋上溅过来的油点子。

只有写点东西这件事，我总想，实在已足够幸运了。

第一篇没有构思、没有修改、玩闹一样完成的故事就有人喜欢。

完结后某一天收到很多评论，我还奇怪呢，上面曾几次提到的朋友说微博有位博主推荐了这篇。

惊讶和开心并驾齐驱，在我心脏上乱撞，好在我还年轻，否则心律不齐到昏厥也说不定（冷幽默，请笑）。

那些过去的故事必定不完美，不够好，甚至以现在的眼光看是落伍不合宜的，很多观念是陈旧的、刻板的、我现在也反对的，但当时的心情应该和现在一样，至今未变。

很多年过去了，很多事在变，就连我的三观都在成长变化，但我直到现在还是这么想：写文这件事对我来说依然纯粹，就是寻求共鸣。

创作出来一个人物，构建一个世界，完成一个故事，吸引来哪怕一个观众对我说“我感受到了”，在读者与角色共情、为故事开心或落泪的那一个瞬间，在这一时空的这一时刻，我们成为真正的soulmate，让故事得以闭环。

对我而言，这就是真正的幸福。

读到现在的你应该明白了，我的倾诉欲到底有多强，如果不加限制，我能自己聊起来没完没了。

这样的人，叫她不再输出、不再表达，简直是不可能完成的任务。

即便有一天不在这里了，不再叫这个名字了，但我很确信还会在其他地方继续写下去。

爱不会停止，而我热爱。

曾经也想“酒香也怕巷子深”，但我现在不这么认为了。

好的故事不会蒙尘，人创作出来的作品离不开“人”，当一个故事足够好，总有人会不遗余力向外表达喜爱。

所以，就像我在最初写下《与读者书》时一样。

如果没能做到，【也不会是剧情流“冷门”，而是我能力有限，还没写好】，那么——

我会再努力些，做到更好。

外面在下雨。

行文至此，我眼里也下了一场滂沱大雨。

天下无不散之筵席，谢谢每一个你。

故事在此暂歇，但创作是难扑灭的野火。

请允许我斟一杯靖之送给宵行定情的无名星河作酒，佐以他所望的山河无恙，敬所有在文字里不朽的相遇。

后会有期，咱们，江湖再见。

——独白 敬上