第1章好想爱这个世界啊

2018年5月21日，天气晴。

说实话，我最近已经好久没有写什么东西了。

每次对着电脑，看着手机，眼前总会花，坐在那里半天，却什么也写不出来。

可还是想说什么，聊点什么。

前些天有些人私信问我，“抑郁症是什么感觉啊，明明活着那么痛苦，为什么还要活着?”

前些日子回老家，我坐在里屋，头顶上是呼啦呼啦旋转的大风扇，超大的，可以把人头都旋掉的那种。

沉闷，炽热，窒息，浓浓的无力感包围着整间屋子，我抬起头看着呼啦呼啦转的风扇。

它真的存在好久了，大概我小学四五年级的时候就有了。

它转的那么快，为什么不掉呢？

如果我吊上面，它会塌吗？

等我猛地反应过来的时候，我发现自己已经爬到床的上铺了。

我站在风扇下面，如果如果我在高那么一点点，就那么一点点，我的头就已经没了。

但如果我伸出手，也许......

“人活着真没啥意思，要是再这样下去，哪一天我也找根绳算了。”

刚听完，我甚至开始在脑子里认真的思考用什么绳子比较好。

这是个男的声音，约么着要有40以上，我有了那么一丝丝兴趣。

走出去的时候我撸下了自己的袖子，盖着自己的手臂。

虽然已经到了闷热的夏天，但我依旧穿着长衫。

我装作出去接水的样子，听着他们的谈话。

“现在活着比以前累多了，20年前大家吃不饱，只想着吃哪有那么多事。

现在呢，天天都是事事，哪一天呐，真找根绳送自己走算了。”

在现实生活里，这样的话我们都听了太多太多。

“今天累死了，是不是死了就能休息了。”

“活着好没意义啊，死了算了。”

“今天也依旧是想死的一天，要不是为了什么什么，我早就去死了。”

以至于我听到麻木，所以我并未在意。

毕竟我自己都不想活下去。

以前的人，总是想着该怎么活。

现在的人总是想着该怎么去死。

后来，我听爷爷说，这个男的媳妇跑了，老娘也被他姐姐接走了，他也飘在了村旁边的大坑里。

至今，我们仍未知道他是故意的，还是无意间滑了进去。

但都已经没什么意义了。

说实话，听到消息的时候我有些嫉妒他，为什么死掉的不是我?

2018年6月3日，天气阴转多云。

抑郁症是什么感觉呢？

抑郁症是一堵围墙。

墙内的人说墙外的人是疯子，墙外的人说墙内的人是傻子。

当谩骂，冷暴力，一句不合常理的指责出现的时候，没有人会在意自己到底说出了什么，我只看见一块又一块的砖被丢过来。

砖块越来越多，越堆越高。

终于有一天，我什么也看不见了。

阳光再也无法透过缝隙射进来，我终于知道自己生病了。

我在城堡里呐喊，嘶吼，有人过来指指点点，”

我好像听见猴子的叫声了。”

他们走了，围墙又厚了一层。

我漫无目的翻看着自己的笔记本，一页又一页，没印象，没印象，没印象，完全没有印象。

现在是什么时间呢？

我抬起头，看向陌生的天花板，好白啊。

我伸出手，抚上自己的脖子，慢慢地合拢、收紧，我不知道自己这么做有什么意义，我也不知道自己为什么这么做。

眼神开始放大，舌头开始往外面延伸，精神上开始麻木，像是一条被夹着舌头的落水狗一样。

过了许久，我还是放下了自己的手，我为什么要这么做呢？

我躺在床上，放空自己的思绪，实际上我也什么都想不到，我是谁呢?

有人进来了吗？

我扭过头，隔着窗户看向来人，眼泪忽然不听话了，滴答滴答地就落了下来。

“妈，我想不起来我是谁了。”

等再次出院之后，已经是一个月后了，在这短短的一个个半月里里，我共接受电疗35次。

在医院的四十几天，在我脑海里就像过了短短的十几个小时。

疼，很疼。

母亲坐在旁边，抱着我说，“没事，没事，想不起来也没有事情。”

后来的我，喜欢吃鸡子、鱼籽、重口味的内脏，有一次，母亲一脸震惊看着我拿着卤鸡子坐在桌前，我淡漠回望她。

可实际上除了最初的情感波动，到现在我几乎已经没有什么特殊的情绪了。

此时我已经提不起自杀的念头，活着有什么意义，死了又有什么意义。