他对妻子是有感情的，而且几个月在一起生活，已经习惯了她的存在。妻子一听他要离婚，离就离，她无所谓。但是她不接受“不能生孩子，所以要和你离婚“这种可笑的理由，这会毁了她的名声。道德上你还站在高位，不用受良心谴责。世上哪有这种道理？于是她提出条件赔偿一笔钱。也不要多，相当于你4个月工资，类比于现在2022年接近2万块钱。

我心里虽然很不情愿，觉得她要太多了，毕竟有这样的事实，她确实没能给我们家添丁。但是想到将来可能的幸福就同意了，可是不能够，没想到我第二次婚姻，与第一次婚姻几乎一模一样，尽管新妻子性格开朗，言语不琐碎，不打扮的花枝招展，和我一样是性格比较老实的人。不久，新妻子怀孕了，我感觉得自己的理想快实现了，但是过去痛苦的情绪控制了我，我失去了自信，我和妻子商量这一次先做流产，因为我想要先给新家庭一个好的经济基础，也让孩子出生就衣食无忧。但是我又走向了另一个极端，完美主义的极端，只关心自己和妻子想要什么，忽视了父母的想法，他们想着尽快抱孙子，希望我早日过上安居乐业的平凡生活。我最终觉察到，每个人都是自己生活的创造者，别人没有权利要求我按照他们的思想的生活。也为我今后事业有成，一度成为村里的能干人埋下了伏笔。我的爸爸曾经对我几乎没有要求，只是陪我，尽力供我吃穿。我对儿子也是这样，因为爸爸对我的正面管教。我觉得儿子也会变得和我一样优秀。言语温文尔雅，有稳定的工作和社会能力。我其实回老家一年也就一两次，其他时间都要和弟弟在外面打工，没有时间回去，我觉得一个人在外面孤独但是我还很享受这种和自己建立连接的感觉，可是我让妻子承担了代价，我停在了儒家文化中的“修身”这一步，没有及时的迈向“齐家”这更高的一步。

妻子也不像有的农妇一样有对外出打工的男人有怨气，有的农妇既想打工的当家人把挣来的钱交给她，还追求对丈夫的优越感，想当家。我知道我活的快乐，偶尔和妻子争吵、甚至动手，她才会试图改变我，“你就没有脑子”。但是最终我为家庭改变了。这就是我，28岁我才明白这个道理，明白这个道理让我在更高的维度接纳了自己。但是同时又感受到了一点“虚无”，朋友都说我算成功了，可是我失去了自己的“真心”“生命力”和“自由”。

可是一回到家里，我知道自己是家的一份子，“我是重要的一个人”“名义”一家之主，我属于这个家，虽然我一般一年只有十几天的时间人在家里。我还是要回上海的，那里是我工作的地方，属于“另一个我”。因此我和在土地里耕作的乡亲们过上了完全不一样的生活，我无缘享受每日“有人问你粥可温有人与你立黄昏”，但是我可以收到厚厚的钱。我就是一个人生自主、自我不断革新的人。“偏偏我成为自己，为什么？我这样问，有时候甚至用“食物”“性”奖励自己，在心里夸自己。今天，我因为自恋没控制住，开车时分神蹭了别人的车，友好沟通之后别人自己去走保险修车去了。我对自己控制不了自恋障碍，反而被它操控感到惊恐，我深深的思考，只朦胧感觉到自己接触到了某些更深层的东西。一次偶然的机会，我接触到了心理学，我认识到原来心理学可以帮助认识我们自己。认识到自己的情绪被原动力影响了。此外，还有每个人自己的认知，也可以称之为认知局限。还有许多的心理学技术，教我们处理夫妻关系、亲子关系、赚钱、处理社会上的各种人际关系。几乎囊括了生活的方方面面，真的让我受益很多，认知的改变更是可以说是翻天覆地的。然而，我还是想成为一个好儿子。妈妈还是那样，经常管我，可是我明显体会到，她更关注她自己了，不愿意倾听我，更不愿意理解我的理想。她总是不跟我说“

“我给你饭做好了”，而是“自己中午用什么什么做菜，米饭在哪里”听的我心烦，简直想对她说“我想要你给我做，让你有机会成为一个完美母亲”。