薄雾轻轻笼在高楼之上，分不清是否是云层。

我对那雾感到害怕，说不清，道不明。

……

呆在妈妈家里已经快一个月了，每天不知道该做些什么，妈妈像是没有工作，没有生活一般整天待在我的身边，这和我印象里工作狂的形象大相径庭。

我无所事事，心血来潮，提出想去公园。

妈妈欣然同意，她盼着我多出去走走。

我对这个地方比原来所在更有归属感，可明明在我的记忆里在爸爸那里待的时间更久。

又来了，不知道的感觉。

我恨不得找出所有我对这里熟悉的地方，然后狠狠的掰开了，嚼碎了，让自己痛苦了这么久的病症烟消云散……

公园里。

我觉得我所遇到的一切都像一层薄薄的纱帘，它不让我知道，它不愿意让我想起来……

就像这棵树，我明明能回味出靠在那读书的实感，却想不起来那时候我多大，我读的什么，为什么来公园读书……

就像这个湖，我明明残留着鱼食在手里的触感，却想不起来是和谁一起来喂鱼，什么时候来的，为什么要来……

越看越痛苦。

像被什么迷了眼睛，我费劲的想要去拨开，又有什么在拉住我说不可以……

我想，这恐怕是自己身体的保护机制在作祟吧，它知道我如果拥有完整的记忆，就可能会受到什么伤害吧，它想保护我，它说不可以，它说别想起来……

可是那段记忆为什么可怖我已经忘了，求知的渴望充斥了我的内心，我不想管那么多了，什么保护机制，什么伤害……

我只知道如果我还是像现在这样对自己都一知半解的话，我究其一生只能活在妈妈小心翼翼的爱里，活在爸爸和哥哥过度的保护里，活在妹妹期翼又逐渐失望的眼神里……

我不愿。

什么伤害，我想搏一搏。

我想给自己搏出一个未来，我想找个理由好好活着，我想要一家人好好活着……

只是这样，真的只是这样，难道……这样可不可以吗？

我恶狠狠的盯着不知道什么，眼泪掉的措不及防。

来啊，阻拦我。