多年以后，我曾经多次对一个女人说，那个17岁独自来L市读卫校的女人说，我对我们的未来，感到特别害怕，这些年，我辜负了太多女人，我怕因果报应，怕老天会惩罚我失去你。她笑着对我说，没事，渣男配渣女，这是替天除害，就算报应，也是我失去你。

一语中的，当我失去她时，一个月瘦了二十多斤，害怕睡觉，不敢睡觉，因为不敢面对醒来没有她的每一天。

身边的朋友都在感慨着我的深情，甚至在一次聚餐时，朋友的老婆看到我憔悴的样子，哭红了双眼。只有我自己清楚，那是报应。

思想简单的人，往往会生活的平淡且幸福。当你懂得越多，经历的越多，越会感到痛苦。

现在的我，无比后悔年少的所作所为，爱就是爱，不爱就是不爱，为什么要任性的以自己为中心，为了贪图别人的爱慕，为了享受恋爱的愉悦，不顾她人的感受呢？

当程静和我，在十九岁的第一天醒来时，已经天亮了。

看着程静红肿的眼睛，哪怕是闭着，也能清晰看到眼角的泪痕，我只想逃离，我害怕她继续问我那些让我不知如何回答的问题。

晨勃，却让我差点犯了一个大错。

当我醒来，看到身边躺着的程静，本能的有了生理反应。我轻吻着她的额头，一只手缓缓的脱掉她的上衣，从她额头开始亲吻，下滑到脸颊，一直往下到耳垂，脖颈，程静也顺从的配合着我。

另一只手也在不停的摸索，香艳的接触，肾腺素让我的呼吸加快，荷尔蒙像火山爆发一般汹涌喷出，敏感度迅速升高，喘息间都带着火星，兴奋的准备完成人生第一次。

程静的眼角再次流出了泪水，哭了一夜的红肿眼睛，布满血丝，泪水又流了出来，顺着眼角滴在枕头上，她没有任何反抗，只是紧紧的用手抓住我的后背，指甲深深的陷进后背的皮肤，轻微的痛楚夹杂着兴奋，准备随时迎接那失去理智的干柴烈火。

当我无视程静眼角的泪水，准备撬开众妙之门时，程静缓缓的开了口：

“你爱我吗？哲哥。”

声音中带着一丝颤音，一丝恐慌。

在□□已然接触的刹那，我停止了动作。

而程静泪眼婆娑的，又再次问了一遍，声音中充满了期待。

我依然沉默的保持着暧昧的动作，我想敷衍的回答一个‘嗯’字，却无论如何也张不开口。

我不喜欢承诺，因为一旦承诺了就要去做，我害怕做不到，没有十足的把握，我极少向别人去承诺。我不喜欢也不擅长撒谎，特别是对于感情的问题。即使现在的我，还是纳闷，为什么女人总有那么多的问题，言语的承诺真的就那么重要吗？

久久得不到回应的程静，死心的闭上了眼睛，好像是默认了我的行为，只是，眼角泪水流出的速度，好像快了一点。